tuska

Kaipuun kraateri

www.maailmanmatkaaja.fi

Heräsin toissayönä niin kovaan emotionaaliseen kipuun, että tuskan irvistykseen vääntynyt naamani oli revetä liitoksistaan. Olin tipahtanut kraateriin, jota olen koko elämäni ajan vältellyt. Se kraateri, josta olen saanut tietoa kaivatessani tai janotessani jotakin, on syntynyt jo vauvana. Se on syntynyt väärinkäsityksestä, kun luulin että rakkaus on jotain, mitä muut ihmiset minulle antavat. Näin iso ja tuskallista tyhjää täynnä oleva kraateri oli muodostunut rakkauden kaipuustani, jota yritin täyttää kaikenlaisilla keinotekoisilla konsteilla.

Vaikka olin kuljettanut rekkalasteittain koulussa ja harrastuksissa jaettavia tunnustuksia ja numeroita kraateriin, se ei riittänyt. Vaikka nuoruudessa bailasin ja keräsin kannuksia miesten kaatajana, se ei riittänyt. Vaikka nuorena aikuisena tein töitä kuin hullu, opiskelin ja sain ammatin, ei kraateri juurikaan täyttynyt. Vaikka perustin ihanan oman perheen, sain lapset ja luulin keski-ikään ehtiessäni löytäneeni onneni, en saanut kaipuutani sammumaan. Vaikka löysin läsnäolon ihanuuden ja työstin itseäni ahkerasti eri tilanteissa, aina tipahdin välillä oloon, jossa kraateri muistutti kolealla olemassaolollaan.

Luotan, että olen jo ennen syntymääni saanut täyden oikeuden olla aina rakastettu, arvokas ja hyvä ihminen. Väärinkäsitykseni on vain väärinkäsitys, jonka voin nyt oikaista. Se on vauvan tulkinta elämästä, perususkomus, jonka voin korjata nyt, kun sen niin kivuliaasti tiedostan. Minun ei tarvitse enää hamuta seksiä, toisten ihmisten hyväksyntää tai ihailua, ruokaa, saavutuksia tai erilaisia kokemuksia, voidakseni olla rakastettava, rakkaudessa elävä ja arvokas ihminen.

Laitan silmät kiinni ja käyn katsomassa kraateria. Se on pienentynyt kymmenesosaan alkuperäisestä. Saan valtavan sisäisen mielihyvän tunteen, kun tiedän että pian sitä ei enää ole ja voin aina nauttia ja iloita siitä, että minä olen minä.

Tieto lisää tuskaa

IMG_1066(1)

Muistattehan Päivin, jonka otin uravalmentajan urani ensimmäiseksi asiakkaaksi? Sain tänään tehdä hänen kanssaan prosessimme viimeisen coachauksen ja nyt voin esitellä tuloksia.

 

Päivi lähti liikkeelle tilanteessa, jossa hän ei vielä tiennyt tarkkaan millaisina työmarkkinat hänen kohdallaan näyttäytyvät. Oli tietenkin kuultu huhupuheita ja mediaa, mutta se on eri asia kuin omakohtainen tutkimus kokeilemalla ja eri tilanteita läpi elämällä.

 

Kaikki ne työt, joihin Päivi haki, täytettiin pitkähkön prosessin tuloksena ja hakuprosesseissa oli mukana yleensä yli sata hakijaa. Tästä osiosta jäi se mitättömyyden kokemus käteen ja oli vahvoja tunteita sieltä vuoristoradan alemmilta radoilta mukana. “Tieto lisää tuskaa”,  Päivi puuskahti.

 

Totesimme kuitenkin, että kun suoraan työelämään siirtymisen ovi oli näin pahasti saranoiltaan ruostunut, niin ne muut mahdollisuudet (joita hän myös enemmän itse halusi), saivat uutta vauhtia.

 

Hän aloittaa sinnikkään opiskelun, jossa päämääränä on lähitulevaisuudessa opettajan pätevyys. Sijaisuuksia hän ottaa vastaan syksystä lähtien, kun nuorimmainen saadaan hoitoon.
Vaikka tieto lisäsi tuskaa, niin se toi yllättävän nopeasti selkeyttä siihen suuntaan, johon Päivi on matkalla.

Kun katselin Päivin päättäväisiä ja viisaita silmiä, kun ihmettelimme maailman menoa, tiesin tässä naisessa olevan poweria ihan mihin tahansa johtamistyöhön. Ei pitkää kotona olemisen uraa voita mikään muu työkokemus. Olen iloinen, että Päivi on päättänyt laittaa työnhakuasiakirjansa täysin uusiksi ja tehdä niistä itsensä näköisiä. Opin Päivin kanssa paljon uutta. Opin taas yhden uudenlaisen ihmisen tapaa kommunikoida, ajatella ja tuntea. Opin tukemaan antaen toiselle paljon tilaa tehdä omia valintoja itse parhaaksi katsomallaan tavalla. Opin taas kerran luottamaan siihen, että prosessilla on aina alku ja loppu, jonka jälkeen se kyllä vielä jatkuu.

Onnea Päivi valitsemallesi tielle ja ole aina yhteyksissä, kun tunnet kutsua siihen!

Monta mahdollista tietä

IMG_0657

Olen koko päivän odotellut luvattua vastausta. Se ei ole tähän mennessä saapunut, joten oletan että en ole jatkoon päässeiden joukossa. Mitä se herättää?

Sisälläni on yllättävän tyyni olo. Sen alapuolella on pikkasen surua ja huokailuja. Ei kuitenkaan herää enää sellaista kärsimystä kuin joskus ennen tällaisessa tilanteessa. En koe arvottomuuden tuskaa tai epäonnistumisen häpeää. Suututtaa kyllä pikkasen se, että luvataan ilmoittaa tiettynä päivänä eikä lupauksesta pidetäkään kiinni.

Tästä vapautuukin nyt ylimääräistä energiaa, kun vähitellen hyväksyn sen, ettei tämä ollutkaan se unelmien työpaikka, jonka uumoilin sen olevan. Päästän siitä irti. Olen jo päivän mittaan suunnannut huomiota toisiin suunnitelmiin, joita minulla on. Elämän risteyskohdassa on aina monta mahdollista tietä.